Pracuję w tym rodzicielskim interesie dopiero od siedmiu lat, więc tak naprawdę nie wiem, o czym mówię, ale oto kilka wskazówek, których nauczyłem się podczas moich siedmiu lat prób i błędów. I błędów. I błąd. I błąd...

1. Naucz swoje dzieci, że zawsze, gdy jesteś na komputerze, że to zawsze nazywa się "praca", tak, że kiedy rozmawiają z partnerem później, będą mówić im, że pracowałeś cały dzień, nawet jeśli byłeś po prostu coraz dogonić na Breaking Bad.

2. Czy umieścić duct tape nad głośnikami swoich dzieci zabawek mówiących tak, że nie zamieni się w szalony lunatyk nad plastikowym kotem krzycząc "Chase me!" dziewięćdziesiąt jeden sto razy dziennie.

3. Bądź głupi. Nawet jeśli głupota nie leży w twojej naturze.

4. Słuchajciesnów swoich dzieci z poprzedniej nocy. Czasami jest to fascynujące spojrzenie na to, o czym myślą. A jeśli ich przyjaciele zaczną zamieniać się w zombie, być może nadszedł czas, aby ograniczyć Minecrafta.

5. Kup Rainbow Loom lub coś w tym stylu. Jasne, gumki są denerwujące i samonapędzające się, ale nigdy nie widziałem, żeby moje dziecko tak mocno się na czymś skupiło. Ale nie kupuj go, jeśli nie uważasz, że zabawne jest znalezienie rzeczywistej tęczy w kupie twojego psa.

6. Zainwestuj w Crayolę. Jak, inwestowanie w akcje. Już sama moja rodzina powinna sprawić, że będzie to dla ciebie opłacalne.

7. Naucz swoje dzieci, że rodzynki to słodycze. Zupełnie zapomniałam to zrobić.

8. Zróbcie święte słowo w waszej rodzinie. Słowo, które nie może zostać naruszone, bez względu na wszystko. Naszym słowem jest Obietnica. Jeśli powiemy "Obiecuję", to jest to jak prawo grawitacji. Słowo Obietnica jest ważniejsze od bajek, nieznanych sytuacji i zranionych uczuć. Jest pomocne.

9. Spójrz na nich, kiedy doprowadzają cię do szału. A potem zdaj sobie sprawę, że są one tylko małymi lusterkami dla najbardziej irytujących części twojego własnego ja i daj im trochę luzu.

10. Puść trochę kontroli. Przez jakiś czas.

Ale nie...

1. Nie lekceważ nieodłącznej radości (aka niebezpieczeństwa) w koszach na pranie, pustych pudełkach i całkiem sporo wszystkiego, co można umieścić w koszu na śmieci.

2. Nie wdawaj się w kłótnie z przyjaciółmi swoich dzieci. Nawet po tym, jak ten przyjaciel mówi: "Mój rower jest o wiele fajniejszy niż rower twojego dziecka!", kiedy w rzeczywistości mają dokładnie taki sam rower, ale kiedy to mówi, denerwuje cię to tak bardzo, że jesteś zmuszony powiedzieć: "Nie jest". A wtedy on powie: "Też jest." A potem to idzie dalej przez dłuższy czas.

3. Nigdy nie zapominaj, że jeśli twój berbeć jest cichy, istnieje 95% szansy, że wyrzucił całe pudełko krakersów i wrzuca kawałki do swojej pieluchy lub zdecydował się eksperymentować z autoekspresją w formie sztuki całego ciała.

4. Nie kupuj udawanych mieczy. To nigdy nie kończy się dobrze.

5. Nie dawaj maluchowi tubki po jogurcie w samochodzie, znaczków w czasie burzy, ani dostępu bez nadzoru do mazaka. Ani psiej karmy, ani brudu, ani toalety.

6. Nigdy nie kupuj dzieciom swojego rodzeństwa denerwujących zabawek, aby być zabawnym, kiedy jesteś młodszy i nie masz jeszcze dzieci, ponieważ to wróci i ugryzie cię w tyłek w postaci poppera, na punkcie którego twój maluch ma obsesję i może go znaleźć bez względu na to, gdzie go ukryłeś.

7. Nie dawaj swojemu dziecku jego pierwszego Lunchable, a następnie kup mu projekt plastyczny, który wymaga intensywnej koncentracji, a następnie przejedź nim po krętej drodze. Chyba że chcesz, aby już nigdy nie jadło Lunchables.

8. Nie ucz dziecka, że siusianie na dworze jest w porządku, nawet jeśli mieszkasz na odludziu, bo nie zrozumie, że nie powinno sikać z pomostu w lokalnej pizzerii na samochody poniżej, a wtedy będziesz musiała udawać, że go nie znasz.

9. Nie zakładaj, że jesteś mądrzejszy od swoich dzieci, bo prawdopodobnie nie jesteś, a potem będziesz zszokowany, gdy twój trzylatek powie coś w stylu: "Zanim tu przyszedłem, szukałem wszędzie, kto będzie moją mamusią i rozpoznałem cię po głosie."

10. Nie próbuj pracować na komputerze, gdy twoje dzieci mają otwarte oczy, gotować posiłku w porze kolacji, ćwiczyć na podłodze lub dać im znać, że masz ważny telefon, bo przypomni ci się, co się stanie, gdy zmoczysz Gizmo lub nakarmisz go po północy.

Jakie są wasze ciężko nauczone "Do's" i "Don'ts" rodzicielstwa?