Nie pozwolę, by Pinterest sprawił, że poczuję się winna z powodu mojej niezdolności do upieczenia trójwymiarowego tortu z Gwiezdnych Wojen, w którym Yoda (zrobiony z pianek i ziołowego barwnika spożywczego) walczy z Darthem Vaderem (stworzonym przy użyciu homeopatycznych, bezglutenowych, rzemieślniczych, wolnowybiegowych łusek kukurydzy i miodu). To bzdura.

Nie będę się czuła nieodpowiednio, ponieważ nie udało mi się stworzyć kolorystycznie skoordynowanego, tematycznie odpowiedniego stołu z przekąskami, na którym znalazły się domowej roboty organiczne "owocowe przekąski" w kształcie klocków Lego i odwodnione jagody ułożone w kształt Gwieździstych nocy Van Gogha. Ależ to bzdura.

Nie pozwolę sobie czuć się źle, bo nie dostarczyłam ręcznie tłoczonych, ręcznie wycinanych, ręcznie stemplowanych zaproszeń z ręcznie rysowanymi karykaturami Żółwi Ninja. Naturalnie narysowane przy użyciu roślinnych barwników i piór, które wystrugałam z gałązek kompostu. Jeszcze raz, totalna bzdura!

Nie ma mowy, żebym zbudowała wyszukane torby na prezenty składające się z domowej roboty baniek i masek Spidermana, które zostały uszyte z filcu i nici odzyskanych z rozpadającej się kaszmirowej narzuty, która była częścią majątku mojej zmarłej babci. BULLLLLLSHIIIIIIT!

O nie - kiedy organizuję przyjęcie, planowanie wymaga mniej wysiłku niż złapanie gumy. To nie jest celowe, samo w sobie, ale może tak jest - z głęboko zakorzenionego strachu przed odrzuceniem. Jakby co, jeśli nikt nie pojawi się po właśnie spędził godziny po godzinach po godzinach wznoszenia teepee w swoim podwórku, który ma tajne przejścia do Toys R Us?

Ale prawda jest taka, że po prostu nie mogę się pozbierać, a może to głęboko zakorzeniony bunt przeciwko Perfekcyjnym Super-Mamusiom, które prześladują mnie swoimi 53.6 Prostymi sposobami na przekształcenie kota w Deceptikona (krok 1: uspokój kota).

Kiedy planuję imprezę, skupiam wszystkie moje uwagi na kiepskim zarządzaniu czasem i zaopatrywaniu się w napoje dla dorosłych. Pozwólcie, że przeprowadzę was przez mój anty-Martha Stewartized proces:

1. Dwa miesiące przed przyjęciem mentalnie planować out zaproszenia ty projektujesz, rozkazujesz i wysyłasz. Każdy tydzień przypominać sobie robić zaproszenia ponieważ dzieci kochają pocztę, i słowo pisane umiera! W przybliżeniu 2 tygodnie przed przyjęciem wysyła email do rodziców zapraszających swoje dzieci na przyjęcie, jednocześnie nalegając na siebie, że w przyszłym roku, rzeczy będą inne. Następny rok, ty przysięgasz, będzie zawierał papierowe zaproszenie. Powtórz ten krok do wyboru lokalizacji partii tylko do końca o to w domu z powodu dezorganizacji.

2. Zamów ciasto. Priorytety! (Uwielbiam tort.)

3. Zapomnij, że zaplanowałeś imprezę, dopóki jakiś zorganizowany rodzic nie zapyta, co twoje dziecko chciałoby na urodziny. Desperacko (i słabo) próbuję maskować twój "OH SHIT!" twarz jako ty uświadamiasz sobie f-king przyjęcie urodzinowe jest w CZTERECH DNIACH i ty no możesz nawet pamiętać temat. Powiedz pytającemu rodzicowi, że twoje dziecko chce przekąski na urodziny.

4. Jedź do Costco. Masz przelotne pojęcie o robieniu wycinanek z sera w kształcie ABC. Niejasno przypomina sobie listę, którą zrobiłeś z pomysłów na zabawne jedzenie na imprezę i małych rzemiosł, które miałeś nadzieję zrobić przed imprezą. To się nie dzieje. Weź chipsy. Ludzie lubią chipsy. Zaproś swoje dwa rzemiosło-savviest besties w nocy przed imprezą, aby "pomóc ustawić się" - powiedz im, że jesteś panika nad menu, więc są zmuszeni do przygotowania przekąsek.

5. Dzień przyjęcie, w przybliżeniu 2 godziny przed przybyciem gości, uświadamiają sobie, że twój odkurzacz jest zepsuty, ponieważ tydzień wcześniej przypadkowe dziecko błądzące wessało mrówcze wzgórze wraz z galonem organicznego mleka. Berate męża i wysłać go do Target. Sob cicho w łazience podczas wdychania rodzynek pokrytych czekoladą. Postanowić, że pieprzyć sprzątanie w miejsce robienia makijażu. Napisz do męża, żeby przyniósł papierowe talerze i serwetki. Mam nadzieję, że dziecko, którego przyjęcie urodzinowe jest zarządza zmienić z ich piżamy przed goście przyjeżdżają.

6. Godzinę przed przybyciem gości upewnij się, że wino jest schłodzone. Trzy dni temu, przed szkolnym pickupem, ty spędzałeś rekreacyjną godzinę przeglądającą monopolowego sklep wybór. Ważnymi rzeczami na tych przyjęciach jest to, że dorośli są wystarczająco podchmieleni, aby a) uniknąć niezręcznej pogawędki i b) ignorować swoje dzieci, ponieważ celem tych rzeczy jest to, aby nie musieć zabawiać swoich dzieci.
15 minut przed: uświadom sobie, że nie zawinąłeś ani jednego prezentu urodzinowego i nie możesz znaleźć taśmy.

7. Jak impreza się zaczyna, zacznij ustawiać jedzenie. W ten sposób, jeśli nikt się nie pojawi, nie będziesz musiał z rezygnacją odkładać całego jedzenia. Lubię wyobrażać sobie, że to organizowanie w ostatniej chwili daje mi beztroskie powietrze kobiety, która jest tak zajęta, ważna i niemożliwie nie przejmuje się konwencjonalnością macierzyństwa, że wystawianie sera i krakersów nie jest źródłem stresu. Wewnętrznie jestem wściekła, że po raz kolejny zostałam zredukowana do podawania sera i krakersów z powodu dezorganizacji. DLACZEGO NIE MOGĘ BYĆ PINTERESTOWĄ MAMUSIĄ CHOCIAŻ PRZEZ JEDEN DZIEŃ?!

8. Przesuń kulę włosów kota za sofę, gdy przybywa najbardziej Pinterestowa z Pinterestowych mam.

9. Pij wino, jedz tort i zdaj sobie sprawę, że nikogo - ani dziecka urodzinowego, ani rodziców wannabe uptight, a już na pewno nie ciebie - nie obchodzi, czy twój dom wygląda jak rozprzestrzenianie się w Dwell Decor lub Land Of Nod, ponieważ naprawdę to wszystko bzdura.

10. Obiecaj, przysięgnij, przysięgnij na życie swojego nieukojonego kota, że wyślesz "Dziękuję" notatki ... w przyszłym roku.

Zawsze jest następny rok.