20 myśli, które mają mamy, gdy ich mężowie są daleko w interesach

Moje dwie młode córki uwielbiają opowiadać przypadkowym osobom, kiedy tata wyjeżdża do pracy. Kasjerka z Targetu, bibliotekarka, rodzice w parku, CAŁY. DAMN. ŚWIAT.

Oto jak to mówią: "Tatuś jest na wakacjach..... to znaczy w podróży służbowej! Hahahahahahaa!!!"

A ja na to: "BAAAAAAAAHHAAAAAAhhahaaaaa!!!".

Najwyraźniej jestem rozbawiony tym freudowskim przejęzyczeniem. Ale jestem też trochę przerażony.

Ogłaszanie nieobecnego ojca (światu) jest ryzykowne - z powodu, no wiesz, psycho, stalkerskich morderców czekających, by żerować na moim nieopierzonym domu.

Uwaga do siebie: nie publikuj "Hubby wyjechał w interesach!!! Woo HOO!!!" na Facebooku. Albo na Twitterze.

Wybaczcie mi, jeśli popadam w paranoję - takie jest życie z podróżującym mężem. Szybka uwaga dla was, strasznych skurwieli, którzy to czytają: Mam czujniki i alarmy przyklejone do każdych drzwi, każdego okna, każdej szczeliny. Zostalibyście złapani w pół sekundy. W pogotowiu jest cały szereg alarmów. Jeśli spróbujesz zadzierać ze mną lub moimi dziećmi, w tym domu będzie jak w DEFCON FIVE.

Mam broń. Mam sposoby na samoobronę. Nie chcecie nic z tego, frajerzy - beeeeliiievvveee to.

Eeeek, przepraszam, jeśli brzmię trochę na krawędzi. Po prostu, no wiesz, nie możesz być zbyt przygotowany, kiedy twoja znacząca druga osoba mówi "Sayanara!" przez całe tygodnie.

Dla niektórych, mogę brzmieć jak OCD. Neurotyczny. Pełna niepokoju. Chciałbym brać leki. Prawdopodobnie powinienem z kimś porozmawiać.

Śpię z moim pilotem alarmu bezpieczeństwa obok mnie na nocnej szafce. Znam dokładną pozycję przycisku antynapadowego i jego stopień w stosunku do moich palców. Trzydzieści stopni.

Mój samochodowy pilot antynapadowy jest obok tego. Trzydzieści stopni. Północ.

Sprawdzam kuchenkę wiele razy zanim pójdę spać - szczekając na nią, "Wyłączona, wyłączona, wyłączona".

Wyznania szalonej osoby, mmkaaayyy. Rozumiem to.

Oprócz nerwicy wywołanej paniką, zawęziłam 20 myśli, które mają mamy z podróżującymi małżonkami, podczas gdy ich pan jest MIA.

1. Je kolację w wytwornych restauracjach. I popija dobre koktajle dla dorosłych, dyskutując o polityce, sprawach społecznych, ekonomii, sztuce - o wszystkim, o czym rozmawiałby dorosły. Ja jem Cheerios, albo cokolwiek, co zostało na talerzu mojego dziecka po kolacji, rozmawiając o najnowszym odcinku Doc McStuffins.

2. On odwiedza fajne miejsca. Doświadcza różnych miast, terenów i kultur. Idę do Chuck E. mutha-effin' Cheese. Znowu. Jeśli wyśle mi selfie przed fajną atrakcją turystyczną, będę się kłuć.

3. Hubby śpi bez przerwy w hotelu na pluszowych poduszkach. Ja prawie nie śpię. Jestem wciśnięty między dwie "przerażone" istoty ludzkie, które mają "koszmary" pięćdziesiąt milionów razy w nocy. Ohhh, robią też 360 w łóżku. Więc kończyna w moim brzuchu i kopnięcie w głowę jest całkowicie normalne.

4. Ten skurwiel tak mnie zdradza. Prawdopodobnie nie. Ale, on całkowicie mógłby.

5. Parki w weekendy to tortura. Szczęśliwe rodziny są wszędzie. Uwaga do siebie: unikaj parków jak ognia.

6. Umieść jedną parę butów męża przy drzwiach wejściowych i jedną parę z tyłu. Aby, wiesz, odstraszać intruzów.

7. Czy system alarmowy działa prawidłowo? Czy alarmy przeciwpożarowe działają? Powinienem je przetestować.

8. Jakie zajęcia dla dzieci mogę znaleźć, które zajmą mi najwięcej czasu? Zajęcia plastyczne zajmą 1 godzinę. Ooooooo ooooo - spotkanie z tą rodziną z ulicy - to jakieś 3 godziny. Nie znoszę dzieci tej i tej rodziny, ale rozpaczliwe czasy wymagają bezwstydnie rozpaczliwych środków.

9. Nowe baterie do wibratora muszą być zawsze w zapasie.

10. Przez cały dzień jestem otoczona małymi istotami ludzkimi, ale czuję się samotna.

11. Hubby, nie wybieraj mojego numeru. Brzmisz spokojnie, chłodno i opanowanie. Ja brzmię jak wariatka. Dzieci brzmią jak wariatki. Będę miał do ciebie pretensje. Nie dzwoń.

12. Potrzebuję przerwy od bajek na dobranoc. Przerwa do piekła brzmi fajnie w tym momencie.

13. Idź powoli po schodach - nie spadnij. Jeśli spadnę, moje dzieci nie mają nikogo.

14. Muszę nauczyć dzieci, jak wykręcić 9-1-1 na iPhonie.

15. Ostrożnie żuć. Nie mogę się udławić, będąc odpowiedzialnym za moje dzieci.

16. Uspokój się z alkoholem. Nie można się upić, kiedy jest się samotnym rodzicem. OK, dwa kieliszki wina, to wszystko.

17. Czy marihuana jest uważana za lek dla matek? Powinna być.

18. Zdecydowanie nie będę gotować obiadu. Mrożone pizze, fast foody i Kraft Mac & Cheese to wspaniałe kreacje kulinarne. Tak samo jak miska Cheerios.

19. Mam nadzieję, że dostanę kickassową pamiątkę. Lub, jak, dzień wolny od tego całego rodzicielstwa, kiedy wróci hubby.

20. Kiedy następna wycieczka? Jesteś w domu od dwóch dni. Nie, poważnie, kiedy masz lot? Mogę cię podrzucić na lotnisko.

Dostosowanie się do życia z podróżującym mężem JEST trudne. Jest samotne. Jest wykańczające. Poważnie, gdyby to nie było trudne, nie byłoby grup wsparcia dla tego.

Znalezienie nowych sposobów na połączenie się z małżonkiem (Sexy Skpe anyone?) jest kluczowe. Znalezienie nowych sposobów na komunikowanie się dzieci z tatą przez G-rate Skype, wiadomości wideo i pocztę tradycyjną sprawi, że cała rodzina poczuje się bardziej połączona. Pozostając silnym w swojej rodzinnej "normie" i przyjmując mantrę "nieobecność sprawia, że serce staje się bledsze", przeprowadzisz Cię przez dni nudy. A kiedy to wszystko zawiedzie ... jest wystarczająco dużo wina, czekolady i reality TV, aby trochę znieczulić ból.