Posiadanie rodziny nie jest dla osób o słabym sercu. Jako terapeuta rodzinny i osoba, która sama posiada rodzinę, uważam, że pozwolenia na zawarcie małżeństwa i testy ciążowe powinny zawierać zastrzeżenia. Podobnie jak w przypadku ostrzeżeń na produktach alkoholowych i tytoniowych, uważam, że należałoby umieścić tam przyjemną informację w rodzaju:

Ostrzeżenie Surgeona Generalnego: Sally, to co masz zamiar zrobić, w końcu rozciągnie, osuszy i zmiażdży twój umysł i ciało do tego stopnia, że staniesz się zupełnie nierozpoznawalna z osoby, którą jesteś dzisiaj. Będą dni, kiedy będziesz krzyczeć i wrzeszczeć; będą dni, kiedy będziesz płakać za swoją mamusią. Jasne, będzie warto i wspaniale pod wieloma względami, ale Sally, możesz chcieć zetrzeć ten naiwny uśmiech z twarzy.

Na szczęście dla tych, którzy mogą nie doceniać emocjonalne i fizyczne wymagania bycia rodziną, mam tylko rozwiązanie. Przedstawiam...

Family Boot Camp: Szkolenie przyszłych rodziców

1. Trenuj siebie, aby tolerować intensywne wymagania fizyczne. Zamierzam przerywać twój sen 3-9 razy w ciągu nocy przez serię 364 dni. Następnie, pewnego popołudnia, kiedy będziesz szczególnie senny, poproszę cię o przeniesienie sześciu pełnych toreb z zakupami oraz 30-kilogramowego głodnego i nadpobudliwego szympansa przez tor przeszkód złożony z rowerów, kasków i piłek baseballowych. Oczywiście, będziesz to robił trzymając za rękę uroczego, małego, trójpalczastego leniwca, który jest w stanie chodzić, ale niestety dla ciebie, jest bardzo zadowolony z pozostania przywiązanym do swojego miejsca w trawie. A jeśli twój telefon zadzwoni nagle, odbierz. To może być biuro weterynarza.

2. Trenuj siebie, aby zapewnić współczujące i zrozumiałe odpowiedzi na całkowicie irracjonalne nonsensy. (Errrr.... For the record, moje dzieci i mąż nigdy nie są zdenerwowany o irracjonalnych nonsensów, a ja absolutnie nigdy nie muszę celowo przypomnieć sobie, aby pochylić się do ich perspektyw. Obiecuję. To brzmiało przekonująco, prawda?) W tej części treningu, zamierzam spędzić 82 minuty wyjaśniając moje oburzenie, że trasa koncertowa Justina Biebera nie obejmuje przystanku w Baltimore. Jeśli dasz choćby najmniejszą wskazówkę, że świat w rzeczywistości się nie skończył, uprzejmie zapewnię ci realistyczną odpowiedź na nawykowe unieważnienie: Łzawą deklarację, że jesteś bezwartościowym sukinsynem, i 3-4 kamienie rozbite przez przednią szybę twojego samochodu.

3. Trenuj siebie, aby wytrzymać momenty totalnej porażki. Następnie zabiorę cię do kuchni i poproszę o upieczenie niezwykle prostego placka z tego niezwykle prostego przepisu. O tak, a szympans i leniwiec będą tam, rzucając surowym kurczakiem po pokoju, wtykając makaron do nosa i próbując wepchnąć się nawzajem do piekarnika. Cała ta mąka, którą zgromadzisz we włosach postarzy cię o 20 lat. Mówiąc o 20- Za około 20 minut, inna kobieta, około 20 funtów lżejsza od ciebie i trzymająca w górze duży półmisek z 20 odmianami malutkich quiches, wejdzie i wesoło zauważy, że to na pewno zajmuje ci dużo czasu, aby skończyć.

4. Wytrenuj się, by tolerować brak kontroli. Następne zadanie szkoleniowe jest całkiem proste. Po prostu naucz to drzewo czytać. Podczas gdy ja bombarduję cię reklamami i artykułami o tym, jak twoje 10-stopowe drzewo nie czytające Szekspira nieuchronnie doprowadzi do tego, że twoje drzewo będzie mieszkało w piwnicy do końca życia, a ty będziesz musiał użyć wszystkich swoich oszczędności emerytalnych jako nawozu do drzew. Ten rodzinny szkolenie no jest zupełny until ty spokojnie akceptowałeś wszystkie nieuchronności w ten scenariuszu.

5. Trenuje ciebie być spokojny i uprzejmy z ludźmi które ignorują i infuriate ciebie. Umieszczę cię w pokoju z przypadkowym mężczyzną i poproszę, abyś w jakiś sposób wymyślił sposób nauczenia go mechanizmów ekonomii keynesowskiej w sposób dla niego zadowalający. Tylko ten człowiek mówi wyłącznie po rosyjsku. I poinstruowałem go, po rosyjsku, że celem tego spotkania z tobą jest nauczenie cię rutyny gimnastycznej na poziomie olimpijskim.

I oczywiście, jeśli twoja przyjaciółka, teściowa lub mąż skrytykują twoją zdolność do wykonania któregokolwiek z tych ćwiczeń, staniesz przed koniecznością zdobycia ostatniej umiejętności...., którą jest ugryzienie się w język, podniesienie brody i przypomnienie sobie, że wykonujesz cholernie dobrą robotę.

Related post: Czy jesteś gotowa na dziecko?