Obecność baby bump sprawia, że ludzie czują się jakby mieli carte blanche, by powiedzieć ci, co im leży na sercu. Poważnie, widok ciężarnej kobiety wydaje się wysyłać wszystkich i ich matki w szał udzielania porad i informacji. Oto kilka powszechnych informacji udzielanych przyszłym mamom, które wymagają poprawki.

1. Po porodzie nadal będziesz wyglądać na ciężarną. Prawdziwa historia! O ile nie jesteś jednym z tych magicznych poporodowych jednorożców, które mogą wyjść ze skrzydła położniczego w dżinsach sprzed ciąży, to nawet po porodzie nadal będziesz wyglądać, jakbyś była w szóstym miesiącu ciąży. Ale bądź ostrzeżony: ten nowy brzuch bez płodu będzie czuł się o wiele mniej jak twój uroczy sześciomiesięczny zderzak i o wiele bardziej jak masz na sobie dętkę ... że ktoś opróżnił połowę drogi ... a następnie wypełnił galaretką.

2. Będziesz wrażliwy tam na dole przez jakiś czas. Ludzie są bardziej niż chętni, aby przygotować cię do posiadania pochwy, która wygląda jak scena z Saving Private Ryan . Ale gdzie są prawdziwi przyjaciele, którzy pomogą ci przygotować się na przerażające doświadczenie tej pierwszej poporodowej kupy? Czekałam, aż będę wiedziała, że w domu jest ktoś jeszcze, bo wiedziałam, że mój 3-dniowy maluch nie może liczyć na to, że wezwie wsparcie, jeśli moja macica wystrzeli z mojego tyłka. Zaufaj mi, strach jest prawdziwy.

3. Wyglądasz trochę pulchnie? Wiele kobiet zatrzymuje wodę w czasie ciąży. A kiedy już nie jesteś w ciąży, cała ta woda musi się gdzieś podziać. Przygotuj się na to, że będziesz się pocić, siostro. Pot z cycków? Tak, to już coś i lepiej się do tego przyzwyczajaj. Pamiętasz, jak kiedyś twoim popisowym zapachem był Chanel albo Dolce i Gabbana? Istnieje naprawdę duża szansa, że twój nowy zapach podpis będzie zapach ciała i mleko z piersi w różnych stadiach trawienia.

4. Będziesz musiała się pospieszyć ze zmianą pieluch. Wszyscy ostrzegali mnie przed gejzerem moczu, którego mogłam się spodziewać, że wyjdzie z mojego dziecka, jeśli nie będę wystarczająco szybka ze zmianą pieluchy. Tak, tak, to wszystko zabawa i gry, dopóki ktoś nie dostanie siusiu do oka - ale ktoś powinien wstać i ostrzec cię przed kupą.

Niemowlęta mogą robić kupę. Kto wiedział?! Jak daleko te małe stworzenia mogą wystrzelić swoje gówno? Cóż, jestem prawie pewien, że to zależy od tego, jak daleko znajduje się najbliższy obiekt. Jeśli nie jesteście zbyt rozgarnięci, by sięgnąć pamięcią do fizyki z liceum, być może pamiętacie Prawo Newtona o tym, że obiekt w ruchu pozostanie w ruchu, dopóki nie zadziała na niego zewnętrzna siła. Jestem pewien, że miał na myśli płynne dziecięce odchody, kiedy je wymyślił.

5. Nigdy nie pokochasz swojego męża bardziej niż wtedy, gdy zobaczysz, że jest ojcem dla twojego dziecka. I nigdy nie będziesz miała do niego większej pretensji niż wtedy, gdy co 45 minut będziesz karmić wrzeszczącego noworodka, a on się obudzi, odwróci się do ciebie i powie: "Wow! Czy dziecko przespało całą noc?!". To prawda, nawet najbardziej doting dziennych ojców wydają się mieć mechanizm w swoich mózgach, który czyni ich głuchymi na dźwięk nocnych przebudzeń. Możesz mieć myśli, żeby go zaatakować, kiedy mówi takie rzeczy, ale nie rób tego, bo jeśli wniesie oskarżenie, zostaniesz zamknięta, a on będzie musiał sam zająć się twoim uroczym noworodkiem, co jest oczywiście problemem, ponieważ nie może usłyszeć tego cholernego dziecka.