Pewnego dnia otworzyłem pieluszkę (taką dołączoną do dziecka), i kulka kupy wielkości piłki baseballowej potoczyła się ... do mojej ręki. Jak każdy normalny człowiek, krzyknęłam. A potem, jak zrobiłaby to każda matka, spokojnie ją wyrzuciłam.

To dało mi do myślenia, że powinien być sposób, aby określić, czy ktoś jest naprawdę w stanie poradzić sobie z rodzicielstwem. To znaczy, naprawdę. Babysitting nie liczy. Opiekowałam się dziećmi przez cały czas dorastania ... i miałam trójkę rodzeństwa. Nic z tego nie przygotowało mnie w najmniejszym stopniu do posiadania własnych dzieci. Nie byłam wtajemniczona w nocne karmienia i poranne wymioty, którymi teraz jestem.

Więc wymyśliłam test, który nie wymaga zostawania na noc i słuchania płaczu. To jest właśnie ta łatwa część!

1. Zdobądź kawałek kału wielkości piłki baseballowej - ludzki, zwierzęcy, jakikolwiek. Trzymaj go w dłoni przez minutę.

2. Poproś przyjaciela lub współmałżonka, aby napełnił usta sztuczną krwią i pobiegł do ciebie z krzykiem. Włóż rękę do ust i spróbuj ustalić źródło krwawienia.

3. Zanurz rękę w słoiku z masłem orzechowym i potrzyj dłonie, jakbyś nakładał balsam. Przejedź dłońmi po każdej tapicerowanej powierzchni w twoim domu.

4. Napełnij kilka kubków z mlekiem i ukryj je tak jak jajka wielkanocne w całym domu, tyle że do góry nogami. Ustaw przypomnienie na 10 dni, a następnie spróbuj ustalić, gdzie one wszystkie są ... i jak usunąć zapach z domu. Nie ma znaczenia, czy kubki są "szczelne" czy nie. Kubek wypełniony mlekiem siedzący do góry nogami na twoim dywanie przez 10 dni będzie przeciekał - gwarantowane.

5. Kup kilka książek dla dzieci i podziwiaj, że w 99,99% z nich występują zwierzęta. Zrozum, że każde stworzenie - nosorożec, kaczka, jeżozwierz - w tych książkach jest o 99,9999% łatwiejsze w opiece niż opieka nad dzieckiem. Wiele książek ma różne pomysły na to, jak powinno brzmieć zwierzę. "Żebrak" w jednej książce i "rechot" w innej nie pasują do siebie. Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem o tym, aby zachować spójność w odgłosach zwierząt. Pozwoli to uniknąć późniejszego zamieszania. Uzgodnijcie też odgłosy zwierząt, których nie znacie. Powiedzieliśmy naszym, że żyrafy mówią "Munch crunch", kiedy jedzą liście z drzewa (a my ukradliśmy to z książki). Ponieważ twoje dzieci będą chciały wiedzieć.

6. Znajdź bar w college'u i spędzaj tam czas, dopóki ktoś nie będzie wyglądał, jakby musiał zwymiotować. Stań 5 cali od ich twarzy, kiedy to się stanie.

7. Zbierz kawałek błota z podwórka i wrzuć go do wanny. Teraz weź kubek i spróbuj wyłowić każdy kawałek tego błota, gdy się rozpadnie. Tak się dzieje, gdy ktoś robi kupę do wanny. Kupa (i prawdopodobnie błoto) jest trudniejsza do ogarnięcia niż złota rybka.

8. Naucz się głupio brzmiących słów, takich jak Boppy i Bumbo i Mamaroo, Desitin i Boudreaux's. To są poważne rzeczy.

9. Weź zwykły śrubokręt i spróbuj naprawić parę poluzowanych okularów. Te malutkie śrubki? Są we wszystkich zabawkach/urządzeniach dla dzieci. Punkty bonusowe, jeśli włączysz nagranie wrzeszczącego malucha, gdy będziesz to robić.

10. Przestudiuj zdjęcia Pameli Anderson z czasów Baywatch. Jeśli chcesz mieć taką figurę jak ta z połowy lat 90-tych, nie karm piersią ani nie odciągaj pokarmu przez 8 godzin. I, voila! Klatka piersiowa z kamieniami.

Jeśli udało ci się przejść przez ten mały test, gratuluję. Jesteś zdecydowanie zdolny do bycia rodzicem!

Nadajesz się również na seryjnego mordercę.