Witaj w elitarnej sile zniszczenia i frustracji znanej jako maluch! Być może zastanawiasz się, co czeka cię w następnym roku. Opóźnione pory snu, ciasteczka z lady, na które nie wolno ci się wspinać, i twoi rodzice jedzący własne włosy w ciemnej szafie to tylko kilka z ekscytujących kamieni milowych, które cię czekają. Jednakże, zamiast iść dalej i dalej (i dalej i dalej) o wszystkich rzeczach, które możesz zrobić, będę trzymać to krótko i słodko, i tylko wskazówka w rzeczy, których nigdy nie powinieneś robić. Powodzenia i powodzenia w twojej podróży przez tę nową granicę...

1. Podziękowanie. Jeśli twoi rodzice nie zabrali cię na badanie słuchu przynajmniej raz w ciągu drugiego roku, robisz to źle. Nie odpowiadaj przed nikim. Nawet nie patrz w górę. Niech sami do Ciebie przyjdą. Jeśli zaczniesz robić głupie rzeczy, jak odpowiadanie na własne imię, będą oczekiwać, że zaczniesz robić głupie rzeczy, jak słuchanie ich.

2. Czystość. Mama podjęła głupią decyzję, aby zaufać ci z kredkami. Miała czelność wziąć telefon na noc spaghetti. Zostawiła torebkę w zasięgu ręki, a teraz nic nie stoi między tobą a błyszczącą tubką tuszu do rzęs. Masz moralny obowiązek się pieprzyć. Gówno. W górę. Ściany, podłogi, meble, swoją osobę. Nie pozostawiaj żadnej powierzchni nieposprzątanej. Mr. Clean i armia magicznych gumek do ścierania będą się bać w twojej obecności.

3. Cicho. Rozejrzyj się wokół siebie! Świat jest pełen instrumentów perkusyjnych! Wal w garnki i patelnie. Przyłóż swoje oślizgłe palce do przycisku głośności UP podczas reklamy salonu samochodowego. I nie zapomnijcie użyć tych pięknych płuc, które rozwijaliście przez cały ten czas w macicy. Nie masz jeszcze zbyt bogatego słownictwa? Nie obawiaj się - mrożący krew w żyłach krzyk to hałas odpowiedni na każdą okazję.

4. Logika. Jeśli jakiś frajer za karę próbuje z tobą dyskutować, niech ten geniusz naprawdę poczuje ból swojego złego wyboru życiowego. Na dworze jest minus dwadzieścia stopni, wszyscy spóźniają się na wszystkie rzeczy, a ty nie chcesz nosić płaszcza. Więc twoja mama próbuje swojego głupiego "Kochanie, na dworze jest zimno". Bez jaj, Sherlocku. Nadal nie chcę nosić płaszcza i zgadnij co? Teraz mam na sobie tylko pieluchę i śniegowe buty. Idź usiądź w kącie i pomyśl o tym, co zrobiłaś, paniusiu.

5. Obiad. Mama harowała w gorącej kuchni, żeby napełnić twój brzuszek? Nie. Nie. Nie. Punkty bonusowe, jeśli poprosisz o coś specjalnie, a następnie odmówisz. Pamiętaj, aby dostosować swoją wściekłość na bycie oczekiwanym do jedzenia, tak aby była proporcjonalna do ilości wysiłku, myśli i miłości, które twoi rodzice włożyli w przygotowanie jedzenia, którego zdecydowanie nie jesz. Resztki pizzy odgrzewane w mikrofalówce? Rzuć ją w poprzek stołu, utrzymując kontakt wzrokowy. Grillowany ser z odciętą skórką? Nakarm nim psa, a potem płacz, że pies go zjadł. Klopsiki zrobione z wołowiny karmionej trawą i specjalny sos Nany ze starego kraju? Wepchnij to wszystko do butów swojej mamy, podpal je i nasikaj na płomienie.

6. "Twój". Ten zabawkowy samochód? "Mój". To ciasteczko? "Moje." iPhone taty? "Mój." Pilot? "Mój." Akt notarialny na dom? "Mój." Młodość mamusi? "Moja." Co jest twoje, jest twoje, a co jest ich, jest też twoje. Wszyscy wokół ciebie, którzy chcą zachować głowę, będą przestrzegać praw moich. Nie bierzcie jeńców, nie zostawiajcie łupów. Wszystko, czego dotknie światło, należy do ciebie, Simba.

7. Pokonanie. Jesteś maluchem. Twoim zadaniem jest istnieć, rosnąć i siać spustoszenie. Jeśli jakiś idiota cię zbeszta lub wsadzi na (przepraszam za przekleństwo) timeout, spraw, by ta nieszczęsna dusza żałowała dnia, w którym się urodziła. Krzycz. Kopnij. Rzucaj przedmiotami. Niszcz. Nigdy nie przyznawaj się do porażki. Kontynuuj godzinami, jeśli musisz, bo to nie jest tak, że jesteś zajęty. Nie masz nic innego do roboty, masz dwa lata. Pokaż swoim rodzicom, że jeśli zadzierają z bykiem, dostają rogi. I kopyta. I kupę rozmazaną na ścianach.

Related post: You Know You Have A Toddler When...