Powody, dla których nigdy nie powinno się zostawać w domu z maluchami

Kiedy byłem singlem, zajmowałem się całkiem sporą ilością rozrywek. Jasne, polegało to głównie na przygotowaniu Hot Pocketów dla moich gości, paleniu papierosów po kolacji i dyskutowaniu o najdrobniejszych szczegółach posiadania skrzyni biegów lub automatu, ale dwudziestojednolatkowie są tacy głębocy. Mimo to atmosfera była luźna, a ja i moi przyjaciele doszliśmy do zaskakującego wniosku, że przy odrobinie wysiłku wszyscy będziemy mieli pracę na poziomie podstawowym przed trzydziestką.

Teraz, kiedy jestem mężatką z trójką własnych dzieci, moja definicja "przyjmowania gości" przywołuje wspomnienia o czasie, kiedy znalazłam dwa, niespodziewane pieprzyki pod udem. Mąż i ja zazwyczaj nie zapraszamy do siebie towarzystwa, ale mamy ku temu bardzo dobre powody...

1. Łazienka.

Moje dzieci zdecydowały, że lubię być obserwowana podczas korzystania z łazienki. Uznały też, że tobie też się to podoba. To najbliższy sposób na udawanie Haleya Joela Osmenta. Zmarli cię nie obserwują, ale bliźniaki właśnie widziały, jak używasz ostatniego kawałka Charmin.

2. Niespodzianka w twoich butach.

Pamiętasz, kiedy wdepnąłeś w zgniecioną babeczkę? Czy chciałbyś? Możemy też zrobić coś w "squished danish".

3. Co będziesz jadł.

Wiem, jak zrobić dwie rzeczy: nuggetsy z kurczaka z kukurydzą lub makaron z kukurydzą. To zadowoli tubylców. Może się zdarzyć, że zaszaleję i zrobię ci Hot Pocket, ale zapomnisz go zjeść, bo patrzenie, jak dzieciaki podstępnie próbują oblepić psa najlepszymi przysmakami Bankietu, przerazi cię i zaintryguje. To jak Głodowe Igrzyska z większą ilością kurczaka i mniejszą ilością czytania.

4. Mokre plamy na kanapie.

Najlepiej nie pytać, co to jest. Mąż i ja właśnie zaczęliśmy klasyfikować wielkość, kształt i zapach podejrzanej plamy. Do tej pory zidentyfikowaliśmy pięćset różnych odmian. Jeśli odkryjesz nową, dostaniesz swoje zdjęcie w naszej Wielkiej Księdze Plam: Ze zdjęciami!

5. Przerywanie rozmowy.

Odezwę się do ciebie, jedno z dzieci czegoś potrzebuje...

6. Pokazanie podłogi.

Czekaj, co mówiłeś o polityce? Ile lat skończyła twoja babcia w swoje 90. urodziny? Równie dobrze możemy się uspokoić. Dziecięca produkcja "Twinkle Twinkle Little Star: Mogę zaśpiewać to głośniej niż ty możesz mówić" właśnie się zaczęło. Słyszałem, że w tym roku kupili nowe kostiumy.

7. Dobranoc.

Możemy się wyciszyć i wypić kilka kieliszków po kolacji, ale mamy też opcję słuchania, jak dzieci krzyczą ze swoich łóżek, jak zakładnicy wykorzystywani w jakimś handlu. Tak czy inaczej, mamy szkocką.

8. Zabawki w wannie pod nogami.

Przysięgamy, że nie chcieliśmy zostawić tego miniaturowego holownika na dnie prysznica, ale skoro byłeś na tyle odważny, by zostać na noc, pomożemy ci go usunąć, gdziekolwiek utknął, gdy się na nim poślizgnąłeś.

9. Małe buźki po przebudzeniu.

Jestem wielkim fanem Stephena Kinga. Napisał on małą historię pod tytułem Dzieci kukurydzy, coś, co mam okazję odtworzyć każdego ranka, kiedy budzę się z dziećmi wpatrującymi się prosto w moje oczy. Ty również będziesz miał okazję przeżyć coś takiego. Umiejętność czytania i pisania nie jest konieczna.

10. Śniadanie.

Myślałem, że mówiłeś, że lubisz danish?

Wpadnij do nas i zostań w domu... Może nie będziesz się dobrze bawić, ale zawsze przyda nam się opiekunka do dziecka!